昨天,因為一句無心的話,讓同事感到難受,雖然我沒有任何嘲諷取笑的意思,甚至覺得這是很可愛的個人特色。之前有一次也是一樣,主任很喜歡聒聒講話,座位又離我特別近,後來我忍不住就說:「主任吵死了。」
當下,主任只是笑笑,沒有和我計較,但事後同事告訴我,以我的年齡與身份,不該這樣說。想到我的話會讓主任難過,我也覺得很不好受,隔天便趕快和主任說對不起。
人與人之間並不是一旦建立了友誼,就永遠平靜無波。如果能從別人的角度去想,發覺這角度令你受到傷害,它便一樣是在傷害對方。我一直記得一句話:「親暱生狎侮」,再怎麼熟稔親密的朋友,都不能因為習以為常與理所當然而失去了彼此的尊重。
對我來講,寧可別人對不起我,我也不希望對不起任何人,所以當知道有人真的因為我而傷心時,我難過的程度絕對不亞於他的。恩恩,記得以前看過一篇文章:吳若權的「冷戰」,雖然和以上所說沒直接相關,但就和大家分享囉~^O^
愛情裡,可能有很多冷戰的機會。結束冷戰的方式,只有兩種,一種是妥協;另一種是決裂。當愛情已經不值得眷戀的時候,是非對錯都已經不重要。
不只一次了,他以習慣用「冷戰」的方式,來處理和她之間的衝突。兩個人之間,若發生不愉快,他就離開現場,消失一段時間。
她的個性比較率直,討厭兩個人這樣不清不楚地消耗能量,總是會找適當的機會,主動約他,想要用理性、成熟的態度,把兩個人的誤會,弄個水落石出。但是,看在他的眼裡,卻變成是她主動求和。
再次見面時,雨過天青的他,得了便宜還賣乖,促狹地對她說:「氣消了嗎?」由於她對這份感情還有百般留戀,縱然心中無可奈何,也只能盡釋前嫌,陪著笑臉回應。他要面子,她要真相。每次冷戰結束,他得到了他要的面子,她卻從來沒有得到過她要的真相。之前發生的誤會,就這樣過去了,無從追究是非。
若愛自己的面子勝於愛對方,吵架就吵不完,這是他們之間,很特別的吵架邏輯。不輕易吵架的她,每次都是被他的不當行為挑起戰端。譬如:蓄意欺瞞、顛倒是非……當她發現事情的真相,向他提出疑問,他就會惱羞成怒地狂吼:「你為什麼可以這樣質疑我?」
接著,整個人就從她的世界裡消失了。非但不解釋,還從此不接電話、不聯絡、不見面。等到過幾天,她主動聯絡。他自己氣消了,才「重出江湖」,卻從不認為自己理虧。
應了「作賊的喊捉賊」那句話,是他自己氣呼呼地離開,不顧她的感受,等到自己贏回面子,卻又賴皮地問對方:「氣消了嗎?」從頭到尾,算準她深深愛著他,一定會沉不住氣,而主動聯絡。他錯把她成熟的溝通態度,當作她向他求和。於是,被愛的虛榮心,取代了犯錯的罪惡感,他在在她面前虎虎生風起來。
甚至,他還善於為自己的無故消失,找到很冠冕堂皇的理由--因為,你在氣頭上嘛!如果,繼續和你談下去,一定會變成爭辯,雙方都意氣用事,何必呢?所以啊!我都會等幾天,等到你氣消了再說。
其實,他愛面子、愛自己的尊嚴,更甚於一切。他哪裡真正在意過她的感受呢?每次都是她主動找他溝通,他將這個動作解釋為投降,於是結束了一場冷戰。
長痛不如短痛,愛情裡的是非,永遠說不明白。每一次,爭端因他而起,冷戰也是他啟動的,卻要靠她來收拾殘局。冷戰的時間,對他而言,是要彼此漸漸平靜,找回自尊;但是,對她而言,卻是愛情漸漸降溫,她要在感情結冰之前,主動打破僵局。
然而,這一次,很反常地,她累了吧!厭煩了這種無聊的過程,百般委屈自己,去迎合一個不成熟的男人,到最後也沒有達到溝通的目的。所有的問題,仍會重複地出現。而處理問題的模式,也始終如一。於是,她選擇放手。
長痛不如短痛。冷靜的她,對這份感情不敢再抱持任何期望了。她心裡雖不願意,卻也不得不克制自己想要找他「說個明白」的衝動。因為,她知道,愛情裡的是是非非,是永遠說不明白的。
她不要他的解釋,也不要他的安撫了。當愛情已經不值得眷戀的時候,這些都已經不重要。果然,連著兩個星期,他音訊全無。沒有再打電話來,沒有手機的簡訊,也沒有Email,徹底消失了。也許,他還在等她主動求和,但這次他等不到了。
愛情裡,可能有很多冷戰的機會。結束冷戰的方式,只有兩種:一種是妥協;另一種是決裂。如果,其中有一個人愛面子剩於一切,每次自己都不讓步或認錯,只要求對方妥協,那麼到最後他們終究只會剩下唯一的解決冷戰的方式—決裂。
PS:圖片取自電影「同床異夢」。
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