昨天別處室的男主任來我們這串門子，他看到一向欣賞的同事，便開起玩笑來：
「其實我是來看王小姐的啦～」
「我還記得我第一次見到她，她穿著咖啡色的長褲……」
「唉，我對她真是覺得相見恨晚哪！」
「 王小姐實在是、實在是……」
我是背對著主任在打電腦，平常不喜歡加入這種話題的，但聽到這裡我已經聽不下去了，於是我頭也不看主任、口氣兇兇地說：
「主任，你已經結婚了！」
「我表達我的欣賞不行嗎？」
「重點是你已經結婚了，如果我老公結婚之後，還對著其他女生講這種話，我大概會殺了他吧！」說殺，其實是有點誇張啦，我不可能殺老公的，只是對主任這種行為覺得很＃％＠＆，進而用誇張的語詞表達自己的不滿。
但是，講完後，我卻覺得好後悔、好沮喪，我幹嘛呀？為什麼這麼兇呢？我可以開玩笑地、語氣平和地好好講，為什麼要這麼嚴厲呢？語氣一點都不善，怎麼像個修煉人？！
主任走了之後，我覺得好沮喪，說看不慣主任這種行為其實只是表面，深層的理由是我的虛榮心在作祟，覺得主任都在講同事的好話，卻沒有讚美我，瞧！多不好的心呀！
我還發現自己雖然很後悔，但似乎後悔的不是擔心傷了主任的自尊心，而是擔心其他同事會不會覺得平常溫和的我為什麼那麼兇，而對我有不一樣的看法。唉，想來想去、顧慮來顧慮去，都是為了自己……
禮拜二，老公說要和以前的大學同學去吃羊肉爐～
「還有誰要去呀？」
「就大狗和小藍呀，還有他們的女友……」
「喔，不然，你們去好了，我想你們大概會吃比較晚，我就不去了。」
回到家覺得有點對不起老公，他們的女友都會去，而老公的女友卻沒有去，不知道老公會不會很失望……說實在的，不想去的原因一方面是不熟，一方面是覺得他們的女友都很會講話，而相對文靜的我，一定只會待在旁邊低頭吃東西或傻笑。
我擔心自己讓老公覺得不會交際、不上道，擔心和活潑的她們相比，自己木頭地像個壁花，擔心常常說錯話的我，又說錯話讓老公丟臉，我擔心好多好多，可是都是為了自己，都是一個虛榮心、愛面子的心。
這時，我想到李洪志師父所說的：「我經常講一個人要是完全為了別人好，而沒有一絲自己的目地和認識，講出的話會使對方落淚的。」可是，我卻我發現自己講的話還帶著許多保護自己的念頭與想法，不想要別人誤解我呀，不想要別人看輕我呀……
我看到了醜陋的自己，但是，我會改，我要改，我希望自己有一天能夠做到「完全為了別人好，而沒有一絲自己的目地和認識。」那一天不會很遠的……
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